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7月24日 ...umiliazioni da sim card...Quando "il cretino"mi fa stare tanto male che il confine tra tristezza e risentimento si fà così labile che non so più se mi sanguina il cuore o mi girano le palle,vorrei che qualcuno mi legasse le mani così strette da negarmi in modo permanente l'accesso alla tastiera del mio cellulare.Nell'era della riproducibilità digitale dei sentimenti la cosa migliore che qualcuno possa fare quando "il cretino"non si fa sentire da ore,giorni,imiodio!settimane è impedirmi di umiliarmi per l'ennesima volta attraverso la pulsantiera del mio Nokia...Già,mani legate,perchè io so sperimentarmi in sofisticate forme di umiliazione da sim card!Dalla chiamata dell'horror vacui "Ciao volevo solo sapere come stavi" agli squilli per sondare la sua soglia di sopportazione.Senza ovviamente dimenticare un grande classico:le telefonate mute da numero rigorosamente privato che permettono di sapere se "il cretino" ha il telefono acceso o spento,come se questo otesse donare solievo.E con l'aumentare della disperazione la tecnica si affina...Sono da crisi nera gli esordi del tipo "Ah sei tu,scusa volevo chiamare mia madre" oppure la bugia impenitente "Ciao,ho trovato una tua chiamata".Poi ci sono le telefonate alcoliche delle 2,delle 3,persino delle 4 di notte.Quando sto davvero male poi mi capita anche di digitare il suo numero alle 5 del mattino,magari ignorare la sua voce impastata,e magari augurargli con tono fintamente entusiasta della vita il buongiorno!
Poi ci sono gli SMS,Dopo quasi 10 anni di dipendenza dalla reperibilità assoluta ancora non ho imparato la regola fondamentale che gestisce lo scambio dei dannati messaggi!Centosessanta caratteri non sono sufficenti per : soffrire,recuperare una relazione,farlo capitolare,decidere di sposarsi o convivere,fare un figlio,comprare casa,decidere che è il momento giusto per intraprendere una relazione totalmente,strettamente,imprescindibilmente monogama...Devo ammetterlo,centosessanta caratteri servono solamente per rispondere "Sì" quando "il cretino" ti scrive inaspettatamente e per primo una romanticheria del tipo "vieni subito qui,ho bisogno della tua bocca!"...Che schifo!
5月29日 ...L'aurora di ieri...
Jacopo Lupi ...Mai nato...
Visi divisi da immense parole mai dette Jacopo Lupi 5月27日 ...tristezza...Tristezza è il sapere che nella tua vita non hai concluso un cazzo...Tristezza è la consapevolezza che se ti guardi in torno non vedrai nessuno...Tristezza è il pensare che l'amore non è felicità...Tristezza è la minaccia di dover vivere un'esistenza vuota e priva di significato...Tristezza è l'aver perso le ali e non poter più volare...Tristezza è aver trovato la tua anima gemella e non aver fatto in tempo a viverla...Tristezza è lo svegliarsi tutte le mattine con il pensiero di dover respirare...Tristezza è avere un sogno e non riuscirlo a tirar fuori dal cassetto...Tristezza è un nome che ti risuona in mente...Tristezza è il non poterlo gridare al mondo...Tristezza è il tuo orsacchiotto di peluches che si rompe...Tristezza è il non poter sentirti felice...Tristezza è il non poter vedere il sorriso che tanto ti piace...Tristezza è il non voler sentire il tuo cuore che batte...Tristezza è il non poter ascoltare la voce che ti mette in pace l'animo...Tristezza è il sapere di non aver più un'anima...Tristezza è l'abbandono della persona che ami...Tristezza è il veder crollare il tuo castello personale...Tristezza è rimanere sotto a tutte quelle macerie...Tristezza è il sapere di non poterti più sentire speciale...Tristezza è il non poter stringere più quelle mani...Tristezza è il non poter stare tra le braccia forti che ti proteggevano...Tristezza è sapere che non esiste più un "noi"...Tristezza è il renderti conto che non esiste più un "io"...Tristezza è il non voler vedere il sole che splende...Tristezza è il sapere di non avere un futuro...Tristezza è il non sentire più le tue lacrime che scendono...Tristezza è il dover dire la parola "addio"...Tristezza è il sentirsi dire la parola "addio"...Tristezza sono i tuoi occhi che non splendono più...Tristezza è il tuo corpo che piano piano cede...Tristezza è il voler dormire...Tristezza è il non voler svegliarsi mai più... 5月22日 Come tornar bambini...A volte basta poco per essere felici e sereni...Basta poco per poter tornare ad essere i bambini gioiosi di un tempo...Oggi pomeriggio ne ho avuto la prova tangibile...E' iniziato come un classico giorno,noioso e piatto,finisci di pranzare,fai due chiacchiere in famiglia,guardi naruto con distratta compassione per quei poveri giapponesini che non fanno altro che darsele di santa ragione,poi al tuo caro nonnino viene una splendida idea:"dai vale,prendi la bicicletta che ci facciamo un giro!"...Allora pensi:"perchè no!?in fondo non ho nulla di meglio da fare!!",ed è proprio questo pensiero,piccolo innocuo e quasi triste,che fa scattare una giornata migliore!!!!Eallora si va,si pedala per le vecchie stradine di campagna,le stesse che per anni avevi percorso a piedi con loro,ma che poi vengono sommerse dalla polvere che cresce sui ricordi troppo lontani e quindi nascoste e dimenticate...Pedali tra il gracidio delle rane,il silenzio rumoroso del vento e i moscerini che,come una calamita,vengono attratti dai tuoi occhi e dalla tua bocca.Pedali tra un papavero colto da donare alla nonna e una margherita colta per essere donata a te...Ti vengono raccontate le stesse storie di vent'anni fa,ma che tu non ricordavi,e quindi ora hanno un sapore diverso,sanno di antico e di ritrovato,di nuovo ma invecchiato,di familiare ma sconosciuto,sanno di vita vissuta,e non hai mai sentito un sapore così dolce nel tuo palato...Ti godi il vento tra i capelli,il sole che scalda la tua schiena e il tuo spirito,e senti che stai cambiando pelle,senti che lentamente stai buttando dietro di te quella patina di tristezza che ti ha avvolto per tutto questo tempo.La tua medicina è tuo nonno!La persona che hai sempre amato,che hai sempre giudicato un padre,visto che il tuo non si è mai dimostrato tale,che ti ha insegnato sempre tutto quello che sapeva,che per ogni domanda che avevi trovava una risposta,che ha fatto sempre di tutto per te,e ora ti sta aiutando anche a guarire dal tuo male interiore,e per di più senza esserne a conoscenza...I kilometri si moltiplicano,ma la fatica non la senti,senti solo di star bene,e vorresti non finisse mai.Poi ti rendi conto che il cielo si è coperto di nuvole,si sentono i tuoni in lontananza,e che sei a sette kilometri da casa.Ma non fai in tempo a rendertene conto che improvvisamente senti la prima goccia sulla testa,ci si guarda in faccia e ci si mette a ridere,e nel frattempo le goccie si moltiplicano,trasformandosi in un acquazzone in piena regola!Continui a ridere per questa improvvisa e non programmata doccia senza sapone,continui a pedalare senza fermarti per cercare riparo...Abbiamo percorso il ritorno a casa sotto la pioggia,a ridere come bambini,e non mi sono mai sentita più libera e felice in vita mia!!Siamo arrivati bagnati come pulcini,e ci siamo asciugati tra i rimproveri di mia nonna e le sue continue ammonizzioni per il comportamento da incoscenti che abbiamo avuto...Poi improvvisamente il cielo si è aperto ed è tornato il sole,ma non solo in cielo,anche nella mia vita,e lo devo ad un semplice pomeriggio passato a pedalare con mio nonno...E dire che c'è gente che spende patrimoni in psicologi?!GRAZIE NONNO,GRAZIE DI CUORE!!! P.S.Qua non piove sempre... 5月2日 Pensieri...Stasera piove...Adoro la pioggia...Il suo tamburellerale irregolare sulle cose,il suo dolce scorrere,il suo modo di accarezzare o di schiaffeggiare quello che si trova sul suo cammino...Adoro la pioggia...Ho preso la macchina e il pc,sono andata a nascondermi in uno spiazzo libero di terra che c'è vicino a casa mia e ora sto scrivendo dal sedile della mi auto con il dolce sottofondo delle gocce che scivolano su tutto quello che mi circonda...Questo è un periodo della mia vita particolare...Ho perso una persona per me molto importante,mi ha lasciata dietro di se e non credo che abbia più intenzione di riprendermi per mano e di tenermi accanto a se!E' stato un fulmine a ciel sereno,andava tutto bene,o almeno,per me era così,e dopo un secondo ecco che mi ritrovo disperata e sola...Per fortuna c'è la pioggia a calmare il mio spirito irrequieto!!!Vorrei cavarmi le scarpe,scendere dalla macchina e stare ferma sotto di lei,far sì che purifichi il mio corpo,che mitighi il malessere che mi opprime,che curi tutte le ferite che mi dilaniano l'anima,che nasconda tutte le lacrime che rigano il mio viso,ma purtroppo non credo che sia possibile!!Mi sento terribilmente persa!!??!?!?Mi sento come una bambina dentro ad un enorme centro commerciale che ad un certo punto si stacca dalla gonna della mamma e si perde...Prima avevo un dolce punto di riferimento,una colonna che supportava tutta la mia vita,e ora non c'è più nulla,sono circondata dal nulla più assoluto...E il nulla fa paura...Fa tanta paura!!E' difficile ricominciare tutto da soli,è estremamente difficile sapere che ogni gesto quotidiano fatto insieme non ci sarà più,è enormemente difficile avere la certezza che tutto l'amore provato fino ad ora non sarà più vivo dentro al suo cuore...Per fortuna la pioggia mi capisce,e il suo continuo scendere sembra quasi un modo per coccolarmi,per consolarmi...Portami via con te dolce compagna,fammi scorrere sulle cattiverie che il fato ci impone,fammi scivolare su tutti i dolori che affliggono il mondo,fammi conoscere una realtà più vera e sincera...Tutto dipende e allo stesso momento teme la pioggia...Senza di lei non avremmo i doni della terra,senza di lei non potremmo vivere,senza di lei il fuoco ci divorerebbe,e allo stesso tempo è lei che rovina i raccolti,che allaga le città,che provoca disastri...Ho capito una cosa stasera,una cosa molto importante...Purtroppo qualsiasi evento nella vita ti si può ritorcere contro,qualsiasi emozione può cambiare faccia in due soli secondi,qualsiasi persona che ti ha fatto bene ti può provocare dolore...Sarebbe forse meglio non rischiare?Sarebbe forse meglio non provare mai nessun sentimento?Sarebbe forse meglio non aprire mai la porta della tua vita per far entrare un evento solo per la paura di soffrire?No,non credo che questa sia la soluzione giusta!!Bisogna vivere!!Credo che sia meglio avere dei rimorsi piuttosto che dei rimpianti!!Allora viviamo,amiamo,rischiamo e nel caso che sia destino soffriamo,ma facciamolo con dignità,con l'enfasi di un bambino al suo primo pacco di natale sotto l'albero,con quella luce negli occhi che caratterizza una felicità immensa...Le lacrime e i dolori si possono superare,ma è la voglia di vivere che non deve mai mancare!!Pioggia mia dolce,grazie per gli immensi consigli che porti,grazie per la forza che infondi in me...
12月17日 (L)
10月5日 impara IMPARA LA SOTTILE DIFFERENZA FRA TENERE UNA MANO
E INCATENARE UN'ANIMA.
IMPARA CHE L'AMORE NON E' APPOGGIARSI A QUALCUNO
E CHE LA COMPAGNIA NON E' SICUREZZA.
IMPARA CHE I BACI NON SONO CONTRATTI E CHE I
DONI NON SONO PROMESSE.
COMINCIA AD ACCETTARE LE TUE SCONFITTE A TESTA
ALTA E CON GLI OCCHI APERTI, CON LA GRAZIA DI UN
ADULTO, NON CON IL DOLORE DI UN BAMBINO.
IMPARA CHE IL SOLE SCOTTA SE NE PRENDI TROPPO
PERCIO' PIANTA IL TUO GIARDINO E DECORA LA TUA
ANIMA INVECE DI ASPETTARE CHE QUALCUNO TI PORTI
I FIORI.
IMPARA CHE PUOI DAVVERO SOPPORTARE, CHE SEI
DAVVERO FORTE, CHE VALI DAVVERO...
 10月1日 delusioni.. Arrivi ad un punto della tua vita dove tutto è andato a rotoli..
Arrivi ad un punto della tua vita dove capisci che tutto quello che hai fatto è stato sbagliato..
Arrivi ad un punto della tua vita dove ti senti una fallita..
Arrivi ad un punto della tua vita dove ti chiedi cosa farai domani..
Ti fai mille promesse..Ti fai mille progetti..Ti dici che da domani sarai più forte..E ci credi..
Poi ti svegli la mattina dopo e capisci che non ci credi più..Capisci che ti sei raccontata solo un mucchio di cazzate..
E ti senti ancora più fallita..Verrà mai il giorno in cui finalmente vedrò la luca del sole?Questo tunnel dura ormai da troppo
tempo!!Voglio poter sentire la vita che scalda la mia pelle,voglio sentirla correre nelle mie vene,voglio sentirla riempire i miei polmoni..VOGLIO VIVERE!!! |
...[L'amore è unico]...
мa иє єѕιѕтOиO мιllє cOριє ∂ινєяѕє...
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